04 avril 2008
Look Voyages, vacances en Bulgarie
J'ai à peu près tout le temps envie de vacances
D'ailleurs je vous en ai déjà parlé, en blablatant littérature urbaine, ou en faisant la promo d'un club de voyages. Présentemment, je ré-édite la chose. Toujours pour le même club de voyages. Oui, je sais la pub c'est mal. Mais les vacances en Bulgarie c'est bien. Pourquoi là-bas précisemment ? Je n'ai même pas testé le pays en plus me direz-vous - et vous auriez bien raison. Seulement voilà, pourquoi pas. Parce que j'ai envie de vacances. De bouger entre amis, de faire des bêtises, de découvrir le monde, de ... Bon d'accord. J'ai bougé entre amis, je suis allée au Futuroscope, et même si ce n'était pas un séjour aussi exotique que la Bulgarie c'était un peu carrément génial en fait. Il y avait même mon ami le suceur sauteur avec moi. Je fais plus de bêtises que tous les enfants que je connais, et les jours de soleil parisien je leur en apprends même de nouvelles. Et pour ce qui est de partir à la découverte de nouveautés ... connaissant mon degré de culture, l'ami Google et son cousin Wikipédia y parviennent déjà plus qu'amplement. Hier quand on m'a parlé du peintre Miro j'ai bien rétorqué que j'adorais Mirmo, le personnage de dessin animé qui vit dans une tasse à café et danse en remuant des fesses.
Alors ma conclusion est la suivante: Pourquoi voyager ? (sommes toutes)
Parce que je veux du soleil !! Et nager dans une piscine sans bonnet de bain, aussi.
Aussi simplement que cela.
03 février 2008
SexyAvenue le deuxième
La Saint-Valentin approche
A peu près tous les blogs commencent à en parler, il y a ceux qui boycottent, ceux qui apprécient entre copines ou avec son jules. Tous parlent de potentiels cadeaux et autres idées romantiques. Comme tout les ans quoi. Sauf que cette année, j'ai lu dans les conseils aux amoureux: "Envie d’épicer votre saint valentin ", offrez un sex toy.
Vous aviez pressenti ce drame vous ? Moi pas. Je suis une romantique fleur bleue. Qui imagine la Saint-Valentin comme une excuse idéale pour faire tout ce que l'on aime:
- une soirée romantique clichée, session kitsch
- une surprise à son amoureux, session tendresse
- une session cocktails entre amies, session fille
Mais un SexToy pour l'occasion, comment dire .... C'est une potentielle cause de rupture sans pré-avis. Un sacrilège. Un peu comme porter un slim quand on est un homme. A peine moindre qu'effacer toute sa sauvegarde de jeux vidéos par mégarde
A ce stade de l'article on en est à un 0-1 en faveur de Sweetange. Mais l'adversaire se relève et marque un point, et pas des moindres: dans les sex shops, on ne trouve pas que des jouets pour jeunes filles solitaires
C'est toutefois vrai qu'un dîner suivi d'une session massage / bougies / bain moussant format cliché, sous le signe de roses, j'admets que c'est quand même largement acceptable, pour la Saint Valentin
1 Partout. Match nul.
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28 janvier 2008
Où sont les hommes ?
Les mecs, c'est comme les Polly Pocket, c'est plus ce que c'était
Les pseudo-féministes et celles qui ont vu Sex and The City un peu trop de fois diraient que c'est mieux, quel besoin d'un homme dans sa vie quand on peut avoir ses copines, des dérapages prévus avec des Mr A, B, ou Z, un cosmo et quelques paires de chaussures.
Les romantiques - catégorie dont je fais partie - diraient que non, ce n'est pas vrai, oki les Polly Pocket étaient mieux en version très miniature dans une maison/boîte et pas en vrac avec cinquante vêtements magnétiques. Mais les garçons rien à voir, preuve en est, son chéri à soi, c'est le plus mieux du monde rien que ça, et puis même, les généralités ne sont jamais réalistes. CQFD.
Mais même si Mr Chéri est le plus fort du monde, force est d'admettre, même pour moi, que d'une façon générale les hommes, comme les Polly Pocket, c'est plus ce que c'était.
Entre moi, mes potes et mes copines, promis, nous élaborons une sacrée étude sociologique. Et dans celle là, les mecs font deux pas en arrière pour chaque tentative vers l'avant. Et moi, quand j'étais petite, croyez-le ou pas, on me racontait que c'était les garçons qui faisaient le premier pas pour courtiser les jeunes demoiselles, que les hommes proposent, les femmes disposent, tout ça. Que nenni en fait.
L'homme moderne peut envisager de mettre du mascara, chose à laquelle j'ai simplement envie de répondre "NON, noway, oublie" si tu pars en quête de la femme. Et il met systématiquement trois jours un quart pour rappeler. Quand il rappele. Pour faire croire qu'il est détaché alors que, soyons honnête, pour conserver un numéro trois jours et attendre ce délais pour appeler, il faut de légères tendances sociopathes à la focalisation. Parce que cela implique que le mec a pensé a ce numéro pendant trente six heures. Mais non, il prend un air détaché "Ah oui, on s'était croisé, je crois".
Ou alors il envoie un texto. Bien évasif. Le genre "c'était en effet une soirée agréable. A une prochaine peut-être", en réponse à une tourterelle qui a limite tagué sur un mur "Je veux ton corps".
Il y a même pire. Promis. Mais vous ne me croiriez pas si je vous le disais
Je rêve donc que mes potes, et que les mecs de mes copines, deviennent des hommes comme on me les racontaient quand j'étais plus jeune. Qu'ils soient cash, sans règles de séductions pré-établies, et disent "Je me vois bien essayer de partager un bout de chemin avec toi". Aussi simplement que cela. Sans même penser que oui, attendons de voir ce qu'elle montre de ce qu'elle en pense, elle.
Et le premier qui me dit que si j'avais été un homme, j'aurais écris quasi le même article intitulé "les femmes ne sont plus ce que c'était. Carrie Bradshaw sort de ce corps, l'adolescence est finie", je le boude.
Vous voyez, là, je boude.
17 janvier 2008
125Assurance - Ceci est du publi-rédactionnel
Je suis pour l'équité
Par conséquent, même si je parle plus de m'inscrire à mon Code que je ne me vante d'avoir obtenu mon BSR au collège, je me suis demandé combien ça me couterait d'avoir un cyclo, et donc d'assurer ledit 125.
Petit rappel: mon vélo je sais, il ne s'assure pas, sa sécurité c'est le prix d'un antivol. 2€ Chez Decathlon pour le moins cher. Personellement je vous conseillerais quand même celui en U à 35€, moins facilement découpable à coup de cisailles. Mais là n'est pas la question. Nous parlons assurance rappelez-vous ?
Donc, dans la lignée, pour une voiture, c'est plus de 600€ pour une assurance tiers simple. De l'ordre de 1 500€ pour une assurance tout dommage. Dixit un précédent article de ce blog.
Pour une assurance scooter, n'y connaissant pas grand chose de plus que vous, je pense, j'ai fais mes recherches. Entre - globalement -500€ et 1 000€ selon les options, dixit 125Assurance.fr. En remplissant le questionnaire, en déclarant une Vespa 125, mise virtuellement en circulation le 1° Janvier 2007. Oui, un cylindré monstrueusement cliché des fillettes girlys d'il y a quelques années ou des ados en slim, je sais. Tant qu'à faire autant ne pas prendre un cyclo lambda.
Mon conjoint virtuel ne le conduirait pas par contre. Je suis virtuellement une égoiste, en plus je m'attribue un garage collectif, tant qu'à faire. Je précise quand même que de plus sans permis auto ou moto, ce n'est pas la peine de tenter la chose. Je pensais que mon BSR suffisait, visiblement pas. Disons donc que j'ai eu mon permis voiture (et donc que j'ai tenu ma bonne résolution numéro a1, à savoir m'inscrire enfin au code). Qui plus est il y a deux ans, c'est demandé.
Conclusion: Sur une échelle de la rentabilité, on a vélo - cyclomoteur - voiture. Ca marche en sens inverse pour la sécurité
Moralité: Je pensais qu'il y avait une grande différence dans les prix (d'assurance et de véhicule) et dans les permis entre 125 et voiture. La réponse est non, pas tant que ça. Bon peut-être un peu dans le prix dudit véhicule quand même. Mais à dire vrai, la principale différence réside dans la sécurité. Et la possibilité de doubler dans les files. Accessoirement.
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16 janvier 2008
Bonjour, vous désirez ?
J'ai envie d'être utile
Et si je le fais dans le cadre de ma vraie vie, pourquoi ne pas le faire blogosphériquement parlant aussi ?
Voici donc le best of de mes requêtes Google, et les réponses associées. Pour que ceux qui tombent ici par hasard n'atterrissent pas là pour rien.
"à 12 ans c'est pas sur que ce soit une fille"
Là je dis c'est grave quand même
'totally spies lesbiennes"
Pour avoir suivi X épisodes grâce à l'Enfant, dont celui où deux d'entre elles tombent amoureuses de mecs robots super canons, et où la troisième est jalouse, non je ne crois pas
"recherche jeune femme belle intelligente et pas chiante"
Et un café crème avec ?
Moi - si je n'étais déjà amoureuse de mr chéri, évidemment - j'aimerais bien George Clooney en version francophone, over amoureux et disponible. Deal ?
"anatomiquement je suis comme une poupée Ken"
Je compatis réellement. Si tu veux je connais de supers chirurgiens. Et aussi le meilleur ostéopathe de France. Mais bon là lui ne pourra rien y faire par contre, en fait. A part peut-être t'aider à te remettre de l'opération et évacuer le stress post-op.
"apprendre la tektonic"
... Ou pas.
Si tu y tiens vraiment va aux Halles. Entre le salon de coiffure dédié et les killers du Forum, tu devrais pouvoir réaliser ton rêve. Mais attention, risque de perte de crédibilité (et de vie sociale) dont je ne serais tenue pour responsable.
"où trouver le Winkly Gay"
Là. De rien
"comment répondre méchamment à des pétasses"
Je dirais que la meilleure technique c'est l'ignorance. Après il y a les attaques méchantes de filles, mais je ne cautionne pas forcément. Sauf quand on retourne précisemment ce qu'elles ont dit contre elles. Mais là c'est de lartistique self-défense, rien à voir.
"dans sex and the city quel cocktail adore Carrie"
Le cosmopolitan. Vodka, Coitreau (ou Triple Sec), jus de cranberry, avec un peu de jus de citron frais. Du pur bonheur.
"boulot pas chiant"
A peu près tous du moment que l'ambiance est excellente, et les collègues des amours.
"Jean-Marie de Saint Ange"
L'un de mes amis, mais aussi un créateur que j'adore. Et qui a designé ma veste préférée.
"Sex Shop Paris 14 Poppers"
Rue de la Gaité, métro Edgard Quinet, il y en a sur toute la rue. Prix de vente conseillé: 14€90 pour la version strong. Ne me demande pas comment je sais ça, on dira seulement que j'ai des amis qui se posent des questions encore plus étranges que les miennes.
Moralité: Tout l'intérêt d'un blog réside dans son interactivité. Bon d'accord, j'exagère peut-être un peu, surtout qu'il existe des sites passifs, où l'on ne peut pas laisser de commentaires ni répondre. Mais ce n'est pour l'instant pas le cas du mien.
Parce qu'un blog c'est un fabuleux moyen d'expression qui permet à monsieur tout le monde de discuter avec tout plein de personne, en ayant l'air d'être un auteur.
Mais dans le dialogue il y a aussi des réponses.
En Conclusion, vous avez d'autres questions ?
02 janvier 2008
Dr Rougier
Le Dr Rougier me persécute
Il fait que je vous explique. Quand vous êtes une fille, déjà, et de base, votre entourage proche a toujours des commentaires à faire sur votre poids et votre alimentation. Soit vous êtes jugée trop maigre DONC anorexique DONC on va surveiller chacune de vos bouchées. Atroce, mais l'avantage c'est que c'est le meilleur régime du monde: suite à ça, vous évitez tout les diners. Soit vous êtes un peu ronde. Et chacun y va de son commentaire pseudo gentil "tu n'as pas minci ? Parce que qu'est-ce que tu étais grosse l'été dernier ! Ah, tu as pris deux kilos depuis ...". Aimable.
Personnellement, j'ai un avantage considérable: je n'ai plus quinze ans. Donc, plus personne ne me juge de manière ostensible, et si quelqu'un le fait, j'assume entièrement la chose. Promis vrai de vrai, je connais des insultes pire que "tu fais peur, on voit tes os" ou autres "ton slim c'est du 42 ?"
Mais je me doute que quelques fois la chose est plus dure à gérer. Parce que c'est une question de ressenti plus de réalité. Parce que même si on sait toutes que l'on peut être incroyablement sexy en étant ronde, la vérité, c'est que passé un certain poids et un certain âge, c'est plus son regard à soi qui devient gênant. Même si rien ne vaut une fille naturellement en formes, ou bien de naissance un peu trop fine
Conclusion: j'ai vu des commentaires vantant le " régime facile slimdata ". Je n'ai pas testé, parce que les régimes, ce n'est pour ainsi dire pas ma tasse de thé. Mais, pour un mode d'emploi spécial "perdez du poids", il n'est quand même pas mal, sachant qu'il s'agit de vous envoyer régulièrement des conseils (le lundi), exercices physiques (le mercredi), et recettes (le vendredi). Et que, du coup, c'est plus ludique et surtout beaucoup moins effrayant que ce que j'ai un jour entendu à la salle de gym, à savoir "j'ai arrêté de manger tout ce qui est blanc il y a deux mois. J'entame le rouge et l'orange cette semaine"
(J'ai réellement eu un regard effrayé en attendant cette aberration)
Moralité: il n'y a pas vraiment de poids idéal immuable, tout simplement parce que l'essentiel, c'est de se sentir bien dans ses ballerines / bottes / baskets. Parce qu'il suffit de se sentir sexy pour l'être déjà à moitié (sauf quand on est ivre. Mais là c'est un autre problème ...)
25 décembre 2007
Mon inverse ?
Un article méchant a été écrit sur moi
Je vous le condède la chose est affreuse. Surtout qu'étant une fille, par définition, je me dois de me sentir outrée, de dire que vraiment, c'est trop injuste, mon géni est incompris, que de toutes façons celui qui le dit c'est celui qui l'est et les auteurs sont trop jaloux c'est tout, et autre CQFD de "je suis trop une VIP dont on a pas le droit de dire du mal, puisque je suis une princesse".
Vous attendez le mais ? Je vous rassure, il y en a un. Mais ... ce n'était pas le premier article méchant écrit sur moi. Néanmoins, c'était le premier du genre à m'avoir fait sincérement rire.
Un article drôle, intelligent, où je me reconnaissais pourtant dans la description de l'Eve Angeli en mode Candy. Un article publié sur celui que je décrirais comme le blog inverse du mien, à savoir un blog anti-bisounours, souhaitant la mort du rose pâle, et dont les auteurs n'ont même pas honte de ne pas pleurer devant les Disney (même le dernier ?), parce qu'elles vivent dans la vraie vie, un mode cosmopolite pas toujours girly.
Un blog coup de coeur du moment, simplement drôle et acerbe
Extrait:
"
Je rappelle les caractéristiques nécessaires pour pleinement vivre son coming out sweetique. Je vais donc parler (ça, je sais faire), papoter (aie! plus touchy), critiquer (championne du monde!), chouiner (c’est pas réservé aux enfants?), observer (j’adore!), bouder (à 37 ans, est ce bien raisonnable?), faire ma chieuse (chiante, c’est plus moi), faire la moue (revoir tous les Angélique Marquise des anges), rire d’un rien ( de loin le plus périlleux).
Dans la vraie vie de tous les jours de la France qui se lève tôt pour travailler plus afin de gagner plus, le matin, je suis totalement inabordable avant deux cafés et deux clopes. Mais aujourd’hui, j’ai changé, je débarque en riant comme une folle dans la chambre des enfants (d’un rien vu qu’il ne s’est rien passé). Les enfants me soupçonnent d’avoir définitivement pété une durite.
"
Suite de l'article => ici <=
Conclusion: merci à Choléra, l'auteur dudit article, de m'avoir fait autant rire. Une fois n'est pas coutume, je ne peux qu'assumer: c'est vrai (j'écris quelques fois des articles de blonde), c'est drôle, c'est bien vu. Parce que oui, je me suis vraiment imaginé une journée Sweetangesque pure. Et que ça a donné un bon fou-rire
Moralité: Je suis une fille, girly et tout. Chiante comme il se doit. Et c'est entre autre pour ça que j'ai des coups de coeur illogiques. Comme ce blog - alias epidemik.fr - et Charlotte aux fraises qui sent trop bon la fraise.
05 décembre 2007
36 15 Attaque
J'ai déjà été célibataire
Et donc j'ai déjà expériemnté des ... comment dit-on déjà ? Méthodes de séduction, techniques de drague ... mais ratées. Là je sens que certains vont me dire que:
1- quand on est une fille on n'a pas besoin de draguer. Sortez de chez vous en fin d'après-midi, si vous passez près d'une zone où la densité de population est supérieure à 100 habitants / Km², dans les dix minutes vous vous serez au moins fait abordée une fois
2- une fille ne peux de toutes façons jamais louper ce genre de chose. C'est comme faire cuire du riz ou bien se repérer dans les Halles, c'est a priori inné
Mais on peux être une fille et être difficile (pour ne pas dire chiante). Et aussi ne pas être très douée (en cuisine, en sens de l'orientation, ou dans pas mal de domaines en fait).
Par conséquent voici le best of de ce qu'il ne faut jamais faire pour impressionner un homme
- l'air écervelée -
Je pensais que les hommes aimaient les greluches. En fait pas tant que ça. Si les filles parfaites font peur, les filles capables de parler uniquement de l'impact du vernis à ongle sur le monde font, au mieux, sourire. En fait, ce genre de stratégie - dite de la greluche - ne marche que pour être engagée comme plante verte "J'adore Glamour. Ma qualité ? Mon sourire. Et ma persévérance, comme quand j'ai lutté contre l'envie de m'acheter un fonds de teint cheap, et demandé un ++++++ à Noël. C'est tellement über important d'être toujours belle, non ?"
- les mensonges -
On a toutes déjà eus envie de dire à un mec que l'on est "tout comme lui quoi". Déjà parce que souvent ledit mec nous ennuyait à mourir - et au moins ça l'a fait taire. Ensuite, parce qu'au moins il ne peut que nous trouver géniale. Sauf que. Sauf que quand on va passer cinq soirées d'affilées face à un match de foot et de la junk food, déjà, on va se dire qu'il a intérêt à bien embrasser. Mais que s'il nous trompe au bout d'une semaine parce que "nous ne croyons pas en la fidélité", ce sera un peu de notre faute quand même. Autant que s'il nous dit qu'en fait, sa nouvelle copine a une personnalité incroyable, elle.
- le talent littéraire -
Les hommes sont des être sensibles et savent lire. Mais écrire que l'on a un petit coeur meurtri et que l'on trouve quand même Brian super beau, que ce soit dans son blog ou dans une lettre lui étant destinée, c'est bien, mais pour soi. C'est la technique de la catharsis: on s'exprime, on peut même exagérer, mettre la chose à la troisième personne. Mais ledit Brian ne comprendra simplement pas pourquoi vous ne lui avez pas bettement dit "je me comporte quelques fois comme une idiote avec toi, mais en vrai .. t'as pas envie d'aller boire un verre ?"
Moralité: C'est sûrement une question de confiance en soi, mais on a tendance à jouer un personnage quand on veut plaire à quelqu'un. Et que ce soit celui de la fille superficielle rafraîchissante, de l'âme soeur, ou de l'artiste rêveuse .. Finalement on se complique la vie. Parce que, peu importe celle que l'on est. Nous serons toujours au moins cent fois plus intéressantes que ces reflets.
Conclusion: be yourself. Comme dans les publicités. Et fais ce dont tu as envie. Surtout si c'est de se lover dans les bras de quelqu'un en lui disant, amicalement ou pas, "je suis bien quand je suis avec toi"
25 novembre 2007
To walk or not to walk
J'ai décidé de trouver des avantages à la grève
Parce qu'après tout, quite à me prendre pour une princesse cosmopolite, autant rester optimiste
1- J'économise ma carte de métro. Plus besoin de me prendre une carte ou des tickets, et de toutes façons si j'ai déjà un abonnement, il me suffit d'écrire un courrier à la RATP. Là, j'ai calculé, j'en suis à une robe de gagné
2- Mon addiction pour les chaussures a enfin trouvé sa conclusion. Cinq ans que je prends comme bonne résolution d'arrêter de craquer sur des modèles immetables et hors de prix. Il me suffisait d'une grève en fait: depuis, c'est simple, je ne vois plus que mes baskets
3- Me nourrir de junk food et culpabiliser ensuite ? C'est désué. C'est comme être ivre sur le chemin du retours en rentrant de boîte. Marcher dans le froid, je vous jure, ça réveille, et si on n'avait pas le nez qui rougit si facilement, ça rendrait même belle
4- Plus d'un an que je force mon copain à marcher sur les quais, mode Paris by night en amoureux. Maintenant, tout les soirs je peux me faire un remake de Paris je t'aime en solo. Il suffit juste que ce soit un jour où je travaille
5- J'ai trouvé mon excuse pour mettre de l'ordre dans ma vie. Des mois que mes amis m'engueulent parce que je ne réponds jamais au téléphone, parce que je me trouve toujours une dizaine de rendez-vous ou de choses à faire dans la journée. Maintenant c'est simple, pour que je me décide à aller quelque part, il me fait une sacrément bonne dose de motivation. Adieu les rendez-vous over importants mais terriblement ennuyeux, tout doit tenir en trois lignes sur mon agenda: "je suis navrée, mais c'est les grèves ..."
Moralité: La grève a eut d'autres avantages. Comme mesurer ma capacité à rester consciente en respirant à moitié, comprimée entre deux inconnus, le manteau de fourure de la jeune femme devant moi au niveau de ma bouche. Mais étrangement, de ceux-là, je me serais bien passée ...
Conclusion: Travailler comme mécano à la SNCF peut être quelque chose de réellement pénible. Par contre ne venez pas me dire que le sort de l'hôtesse d'accueil est pire que celui d'une femme travaillant à la chaîne. Ou plus pénible que celui de la femme enceinte qui doit quand même prendre des transports surchauffés pour aller travailler.
Et là je ne parlerais même pas de ceux qui ont été licenciés à cause des grèves ...
Mais, à dire vrai, je n'ai pas envie de huer les manifestants - comme certains l'ont pourtant fait dans une rame de métro il y a quelques jours -: après tout qui sait si à leur place on n'aurait pas réagit comme eux ? C'est pourquoi je n'exprimera pas mon ras-le-bol, simplement parce que jai juste envie de dire merci à ceux qui ont continué de mener leur métro au terminus ...
24 novembre 2007
Shop of the Spot
J'ai envie de mer
Il faut dire j'ai vu "The Island" dernièrement. Vous savez, ce film magnifique qui nous laisse nous poser plein de questions sur le clônage, la définition d'humanité, tout ça. Celui là:
Celui aussi où dans un monde futuriste, on fait rêver des individus en leur montrer une île verdoyante, et en leur laissant imaginer la sensation de l'eau quand on y plonge, du sable chaud et lumineux, ...
Et moi je suis à Paris. Il fait un froid terrible. Et; d'un coup, comme les clônes au bonheur artificiel du film, je reverais bien d'île lointaine et habitée que de nous ...
Moralité: Contre le besoin de vacances, rien de tel que de céder à ses envies. Et même si là, présentemment, je ne peux pas, même si je ne sais pas quand, dans pas très longtemps, je veux prendre l'avion vers le sud. Vers le pays de fort fort lointain où les gens ne portent pas d'écharpe ou de gants, et ne connaissent pas non plus la sensation de la barre du métro contre sa main ...
Conclusion: Vous croyez que si je regarde les ventes privées dédiées à la glisse de shop of the spot, j'aurais l'impression d'être en vacances ? Un peu comme quand je vais admirer les maillots de bains RipCurl pas très loin de chez moi, vêtue d'au moins trois épaisseurs, juste pour me rapeller que l'été n'est pas si loin ...
