29 février 2008
Une bêtise de coyote
J'ai envie de vous raconter une histoire de blonde ...
... Vous permettez ?
En scène, se trouvait une fillette pourtant bien brune, portant le doux pseudo de Sweetange. Moi-même donc. Et un de mes amis, au volant d'une voiture. Direction une soirée d'anniversaire, à plusieurs avec un plan Mappy:
Indications en mains, j'ai donc joué les guides. A gauche. Il y a un rond point. Et cetera. Le tout ponctué de "Stooop !!! .. Il fait faire quelque chose, tourne à la prochaine là je pense". Sauf qu'à un moment, force était de constater que nous étions sur une départementale sans aucun rond point ou autre carrefour. L'homme à mes cotés s'arrête donc, prend les indications entre les mains en marmonnant que bon, il va y voir plus clair, lui. Et là il réalise que nous avons pilé devant un radar. Et que tous mes "Stooop !!!" énergiques correspondaient aux Avertisseurs de radar signalés en rouge sur ledit plan, et non à une quelconque direction autre à prendre. Que je n'avais rien compris quoi.
Ledit homme est resté stoïque, ne m'a fait aucun reproche, et a continué tout droit. Comme quoi il avait la classe. Et nous sommes arrivés, je ne sais par quel miracle, à destination.
Du coup quand aujourd'hui je vois que les détecteurs de radar existent en version informatisée:
J'ai juste envie de dire que oui, c'est bien pour conserver tous ses points , mais que c'est un peu comme les trottoirs: c'est très bien pour tout le monde, sauf pour moi, parce que je crois quand même ne pas être toujours si douée que ça.
Mais que comme dans la chanson, mes amis sont très très biens.
28 février 2008
I wanna have long and nice hair (et aussi la plastique d'Heidi Klum en prime svp)
Je suis une fille du move, j'ai donc fait comme dans la pub
Parce que je me suis imaginé avoir une vie de publicité, dans laquelle il ferait toujours beau. Il n'y aurait jamais de ciel gris, je sourirais toujours d'un air étrangement bête, je porterais éternellement des robes fluides l'air de croire que c'est les vacances. Et je saurais tordre mes longs cheveux raides jamais décoiffés.
Néanmoins, j'ai du éteindre la télévision. Fermer mes magazines. Parce que oui, j'ai une vie en dehors de ça. Bon, pas forcément aussi archi over-bookée que je le laisse sous-entendre. Mais si on considère que faire la grasse matinée et ensuite courir pendant six heures pour rattraper le temps perdu c'est avoir un emploi du temps de ministre, alors j'en ai presque un.
Et dedans, force et de constater que le ciel grisonne, comme les toits, comme les murs, comme ma région adorée (bienvenue sur le réseau SNCF Paris Ile de France). Je ne souris pas H24, ou alors que crispée et que si on me prend en photo. Sinon je fais bien la moue quand même, et c'est presque aussi attendrissant j'en suis sûre. Mes baskets sont noires et roses fluos, les tektonics killers que j'esquive pourraient même trouver la chose acceptable, c'est dire si c'est imaginable avec une robe de fillette des prés. Mes cheveux et moi, c'est la guerre froide, les bains moussants en plus.
Vous l'aurez compris grâce à tout ce laïus il ne m'est resté qu'un choix pour devenir une fille de publicité: faire des noeuds avec mes cheveux. Au beau milieu de la nuit on a les idées que l'on peut.
Mes cheveux ont donc été noués par grosse mèche. Et là extase suprême: je suis une fille magique, je le savais bien, mes cheveux se nouent. Toutefois, nonobstant cette capacité majestueuse, l'impensable apparut: ils ne se dénouent pas.
Je suis donc tellement une fille so hype des publicités, que j'ai du raccourcir mes cheveux de quelques centimètres pour ne pas dormir sur un noeud au volume un tantinet génant. Donc si vous voulez être comme moi aussi incroyable que la fille de la photo, finalement, regardez du coté des robes fluides, en fait, c'est moins risqué.
15 février 2008
Personne ne le sait alots chuutt...
Je suis sortie de chez moi
Avec cette fichue impression d'avoir oublié quelque chose. Coup d'oeil vers mon sac, clef, téléphone, bazar ambulant, tout est là. L'ordi ? Eteint. L'impression persiste. Font c*ier aussi tout ces gens qui ont forcément quelque chose à me dire et ont besoin de me téléphoner juste quand je pars aussi, je suis tête en l'air, j'ai besoin de concentration moi. Ca doit être mon bloc-notes. Le gaz, sûre il est éteint.
Seconde où je réalise le comique de la situation. Je suis bête n'empêche. Après tout même si j'ai oublié mon bloc-notes ou un stylo ... et après ? Et puis quand bien même, ce serait ma faute et puis tant pis. J'arrête de m'enquiquiner et je vais travailler. En plus je me sens super à l'aise. TROP à l'aise en fait. Comme le jour où j'avais failli sortir de chez moi en chaussettes. Coup d'oeil furtif vers le bas. Mes baskets sont là. Ma culotte rouge aussi.
Oups !! Mon jean !!
Cet article est la preuve ultime qu'il y a de la fiction et du suspense sur ce blog. Ou un seul des deux. Ou peut-être aucun, somme toutes.
31 janvier 2008
En avant dernière
J'ai testé les examens à la fac
Paris 1 pour être exacte. En L1 Gestion.
Rappel des faits: j'enseigne les matières comptables en cours du soir. J'ai préparé un master en la matière en école de commerce. Mon CV implique donc un théorique "les doigts dans le nez une L1, très chère"
Je me lance donc. Bon pas tant que ça. Parce que j'attends de recevoir ma convocation aux dits examens. Et force est de constater que convocation je ne reçois point. A Paris 1, comme un grand tu es censé te débrouiller tout seul mon enfant pour savoir où et quand tu es attendu.
Je ne détaillerez pas le drame de l'intitulé des matières. "Histoire de l'économie" et "Marchés européens". Même si j'ai déjà étudié lesdites choses en première année aussi, j'ai juste envie de demander: pourquoi tant de haine ?
Le D-Day direction la "fuck". Oui, comme dans "l'auberge espagnole". J'observe les presque pitchounes qui m'entourent pour mener des pseudo études sociologiques où je compte les beaux garçons (deux), les filles à mèches + vernis rouge + ballerines noires (quatorze).
L'examen durera une heure de moins de prévu, ça ne choque personne. Je m'assieds, ouche les fesses, les chaises d'amphi ne me manquaient pas. Je trouve que ma vie est incroyablement fascinante et je me demande ce que je fais là.
Et puis je lis le sujet. Et là c'est le drame. De l'inutile au plus intense. Type récitez votre plan comptable. L'inutile a au moins un intérêt: je comprends mieux ceux que je prenais pour des boulets à se le réciter dix minutes avant.
Et là je lis l'absurde "Produits et charges en normes IFRS", en dix lignes environ SVP. J'ai lu près des 400 pages sur le sujet cet été. Et c'était un Memento. Même style que de demander une note sur "Les réformes de Sarkozy". L'Enfant m'a fait la même au beau milieu d'une nuit "Parle moi de problèmes politiques, je ne comprends pas" Point positif, j'ai trouvé comment l'endormir vite.
Voici comment, en 1h30 de partiel, j'ai compris que les facultés n'avaient vraiment pas comme objectif de former de futurs professionnels. Mais des gens sachant étudier. Et voici comment - même si j'envisage très fort de suivre quelques cours à Paris 1 - mon master affreusement complexe et terrifiant m'a d'un coup d'un seul manqué.
10 décembre 2007
Santa Claus is online
J'ai parlé au père Noël
La première fois, comme beaucoup de petites filles, c'était au centre commercial. Il me donnait des bonbons, me proposait de venir dans ses bras. Je crois qu'il savait que je ne croyais pas en lui. Mais que j'attendais quand même les hivers avec hâte, rien que pour le voir. Finalement une hôtesse d'accueil lui a rappelé élégament qu'il n'était qu'un SDF. J'ai regardé cette fille méchament, sans oser lui dire qu'en fait, qu'elle le traite ainsi ou pas, c'était le vrai Père Noël, et le meilleur que j'ai jamais croisé. Il est parti dans la nuit, un soir de décembre, comme dans les livres.
Conclusion: Quelque chose comme quinze ans plus tard, j'ai reparlé au Père Noël. Mais cette fois-ci sur msn
Au début, nous avons eus du mal à communiquer. Puis il m'a dit que j'avais été sage, qu'un poney rose était une très bonne idée de cadeau, être simplement heureuse et être aimée aussi. Et quand je lui ai demandé pourquoi certains enfants sages ne recevaient pas de cadeau à Noel, il m'a dit que si c'était vrai cela impliquerait qu'il n'existe pas. Or s'il n'existe pas, comment pourrait-il me répondre ?
Moralité: J'ai décidé pour la première fois de ma vie de croire au père Noel.
Même si celui d'un marché de Noel m'a dit que j'étais trop grande pour
Parce que c'est une question d'envie, tout simplement
04 décembre 2007
A ne pas dire aux enfants
J'ai déjà fait des expériences étranges
Je crois que la plus impressionnante d'entre elle succéda à un agréable dîner. Vous savez le genre de repas auquel vous portez un pantalon noir avec un pull symathique, et où les sourires des gens qui vous entoure se reflètent. Un médecin était invité. Et a raconté comment la Codéine pourrait être utilisée pour se faire des shoot, quand elle est consommée à forte dose. Tout le monde trouvait l'histoire amusante, il y a toujours des gens qui ne manquent pas d'imagination.
Mais, à l'époque, j'étais une adolescente. Avec une déchirue musculaire. Et donc assez de Codéïne dans mon armoire à pharmacie pour consoler un cheval je pense. Et si maintenant je teste les boulots comme certaines changent de it-bag, à l'époque, mes yeux brillaient déjà à l'idée de tester quelque chose de nouveau.
Imaginez donc comme mes yeux ont brillé à ce moment là... Et quelle bêtise, au hasard, l'adolescente que j'étais à pu envisager de faire.
C'est ainsi que quelques semaines plus tard, à un dîner réunissant les mêmes personnes
Moi "Au fait j'ai réfléchi à cette histoire de Codéïne ... Même si cela peut potentiellement être utilisé comme une drogue, le fait d'avaler quelque chose comme 8 ou 10 comprimés effervescents d'un coup doit donner très mal au ventre non ? Je veux dire en fait, ça doit rendre très malade AVANT de rendre joyeux ou autre non ?"
Moralité: A un des dîners de mon adolescence, plusieurs personnes se sont dit que, quand même, je devais vraiment m'intéresser à mes cours de biologie pour avoir si bien deviné qu'avaler trop de comprimés - pour savoir si cela donnait l'impression de voler - rendait malade et pouvait être super dangereux. Que j'étais une adolescente mature et réfléchie, pas comme ceux que l'on imagine
Conclusion: En vrai, je m'en suis plutôt bien sorti: un sacré mal de ventre pendant quelques heures comme uniques effets secondaires. Et je n'ai plus pu voir un comprimé de Paracétamol pendant des mois ...
Le prix à payer pour une expérience scientifique de la première heure, diras-t-on
17 octobre 2007
Fabulous Student
J'ai été à l'une des infothèques d'HEC
Vous savez l'un de ces endroits où les genre chuchottent des mots en anglais dans l'entrée, où lorsqu'une fille parle du drame d'il y a deux mois la voie encore stressée, elle ne fait que rappeller que les actions de là où elle bossait ont chutées de 2%. Et le logiciel d'aide à la decision financière qui analyse les variations de taux de rentabilité attendu ? Incroyable, mais tu pense quoi des LBO ? Bullshit, les open markets ne sont plus ce que c'était. Moi je suis à 500% sur le nouveau leadership.
Moi, j'étais à 200% en train de me rapeller mon unique cours de communication commerciale "souvenez-vous, l'important c'est d'être open avec le prospect". Comprenez: souriez pour avoir l'air aimable. Je sais, j'aurais pu le trouver toute seule. Mais dit avec des mots en anglais, c'est grave la classe quoi.
Préparée donc grâce à cette phrase mythique, j'ai franchi la porte de l'infothèque le sourire aux lèvres. Partie pour une visite. Et la, oh bonheur, que vois-je ? Des magazines partout. Des NewsWeek, Beaux Arts, The Economist, et même Marie Claire maison. HEC est pour la diversité culturelle. Mais nulle trace de Cosmo ou Glamour magazine. Je sais, j'ai vérifié.
Dans les batiments d'HEC, on trouve aussi des ordinateurs avec connexion ADSL, des scanners super haute définition. Le bonheur pour tout étudiant voulant rédiger un dossier de presse super-timé. Ou pour une jeune fille telle que moi rédigeant un blog et voulant y mettre certains de ces dessins.
C'est comme ça que je me suis installée sans aucun scrupule derrière un écran, scannant mes dessins, rédigeant des articles, et cherchant des illustrations. Dont une de jeune fille en bikini blanc ou en sous-vêtements, pour rajouter une note de fraîcheur à mon blog.
Conclusion: les logithèques d'HEC sont merveilleuses. Sauf qu'essayez de taper un mot pouvant sembler érotique - type "illustration + jeune fille + lingerie" - et vous entendrez un bruit étrange avant de voir votre écran devenir blanc et noir
Et en plus d'être super opens, les étudiants d'HEC sont alertes au moindre bruit. Et finalement, pour engager la conversation avec certains d'entre eux, ce n'est pas très dur: passez juste pour une web - obsédée à tendance lesbienne.
Moralité: Si vous vous demandiez pourquoi ce blog manque cruellement d'illustrations de jeunes filles estivales, vous savez désormais pourquoi.
Et aussi que la mode est de transformer les simples bibliothèques en mine d'informations multi-support. D'où les termes de "centre de ressources" ou d'"infothèque". Certaines écoles étant un must en la matière
14 août 2007
Workin' adept - ou comment cartonner ses entretiens
J'ai trouvé un boulot pour la rentrée
Ca aurait pu être analyste financière à tendance tradeuse, première sur les marchés, responsable junior de titres. Tout ça à la fois. Et ça aurait été génial dans le sens où c'est un emploi à titre compliqué . Donc c'est théoriquement assez bien payé.
J'ai même passé l'entretien pour sans le prévoir, et voici donc les réponses types aux questions types:
- Parce que oui un blog sert à raconter sa vie mais aussi à partager ses expériences et donc même celles d'étudiante intérimaire -
- quelles sont vos prétentions salariales ?
Là j'ai eus très envie de dire que je n'étais qu'une pétasse, qu'à moins de 1 500 €uros nets je n'avais pas envie de me bouger. Surtout que si j'étais engagée, je risquais de travailler de temps en temps entre un Starbucks et un Disney Store, ce qui impliquerait des frais potentiellement excessifs.
Mais en vrai je ne suis pas une prétentieuse, et je n'ai jamais eus de salaire indécent. Donc j'ai répondu "aucune pour l'instant. Pour une première mission tout salaire convenable me paraîtra largement acceptable" (comprenez: je veux vraiment ce boulot)
- quelles sont vos qualités et vos défauts ?
Question facile: je suis une chieuse jamais ponctuelle, ne supportant pas la notion de matin, et en plus ultra bavarde. Mais passer des heures sur msn depuis mon poste de travail me permet de taper relativement vite, et en plus quand je me fais du thé à mon travail, à savoir toutes les heures minimum, j'en propose aux autres, preuve de ma générosité et de ma conscience professionnelle. Et j'oubliais le principal: je suis sincère.
Bon d'accord en vrai je n'ai pas dis ça. Mon principal défaut est - dixit moi-même - ma rigueur excessive et ma passion professionnelle. Quand je travaille sur un projet j'aime le finir. Là dessus je n'ai pas menti. Juste ce n'est peut être pas fondamentalement le premier défaut venant à l'esprit de ceux qui me connaissant.
- la question subsidiaire:
que pensez vous de l'analyse financière et des titres, actions, OPCVM, balblabla investissements ?
Falsh-Back: j'ai séché tout les cours relatif. TOUS. Sauf le premier. Celui où j'ai réalisé à quel point c'était ennuyeux à mourir, pire que les émissions qui passent sur Arte la nuit. C'est dire.
"J'avoue ne l'avoir vu que de manière théorique mais ce sujet me passionne, j'ai même lu beaucoup d'ouvrages à ce sujet - il en existe des passionnants, et je rêve de découvrir l'application pratique des enseignements que j'ai reçut"
C'est à peu près précisément à ce moment là que ça a dérapé. Parce que, folle d'enthousiasme, la chargée de ressource humaine m'a alors annoncé que le super boulot de contrôle de gestion pour lequel je postulais avait déjà été pourvu, mais qu'ils auraient besoin d'une analyste financière passionnée. Génial, vu que cela a l'air de me passionner, non ? Et puis ce que je viens de dire correspond TELLEMENT au profil recherché ...
Le hic c'est que dans ce genre de moment, pas moyen d'avouer qu'en fait, la finance, malgré mes diplômes, ce n'est pas récisément my cup of tea.
Conclusion: il y a eut une dernière question subsidiaire "vous ne partez pas en août, au fait ?". A celle là je n'ai pas pu mentir. Donc je n'ai pas eus ce poste
Moralité: On devrait apprendre aux jeunes que trop réussir un entretien d'embauche peut vous mettre dans des positions gênantes. Parce que si je n'étais pas partie en août, j'aurais été légèrement mal à l'aise le premier jour
"Bonjour!! Je m'appelle Sweetange. Et je fais des bêtises tout le temps. La preuve, je suis là ^^"
Et pour la petite histoire j'ai finalement trouvé un nouveau boulot pour la rentrée: testeuse de shampoing. Ma vocation pendant deux semaines: devenir la fille qui vous dira par pub interposée "Parce que je le vaux bien ... Mon après shampoing sent siii bon et me rend les cheveux siii doux. Essayez, vous verrez que vous ne pourrez plus vous en passer. Parce que pour moi ça a été le cas"
Oui je sais il y a une légère différence entre les deux emplois. Mais au moins, passer des entretiens d'embauche à ça de jouissif: on sait que l'on pourrait faire un nombre incalculable de métiers. Comme Lili et autres Martines version grandes. Et aussi que, parfois, on gère TROP bien.
18 juillet 2007
I shouldn't speak
Je suis une gaffeuse
Cachez votre abscence de surprise, vous pourriez avoir au moins l'air un minimum étonné genre "non, je suis sûre que tu éxagère. Tu es un géni de la communication". Mais la vérité c'est que j'ai le chic pour ne pas dire précisemment ce qu'il faut ... Démonstration en image (ou presque):
Exemple 1 une dame entre dans le métro, ventre énormissime. Je lui laisse ma place quand soudain je la vois au bord des larmes. "Mais pourquoi vous ma laissez m'assseoir au juste ?". Je ne devais pas être la première à la croire enceinte. Du coup j'ai prétexté, rouge de honte, que c'était parce qu'elle avait l'air chargée.
Exemple 2 une collègue porte quelque chose de blanc autours du cou. Inquiète je la questionne "Tu es tombée ? Tu t'es fait ça comment ? Ca ne te fait pas trop mal ?". Elle ne semble pas comprendre, le choc sûrement. Ou bien le fait qu'elle ne portait pas une minerve, mais une sorte de pull col V surmonté d'un col couleur crème. Acquisition des soldes.
Exemple 3 une fille que je connais depuis fort fort longtemps me dit que "vu la situation ..." en me montrant son ventre assez gros. Elle avait pris de la poitrine aussi. Analysant la situation, je lui ai parlé de régimes pendant 10 minutes. Véridict. Jusqu'à ce qu'elle m'explique que ce n'est pas parce que je l'ai connu quand elle avait 8 ans, qu'elle ne peut pas être enceinte maintenant qu'elle en a beaucoup plus.
Conclusion: quoique je vous dise, dites vous que je dois avoir un fort sens de l'humour. C'est préférable. Surtout qu'en plus la fameux haut était canon - vu de près
Moralité: les gens devraient porter un panneau "je ne suis pas enceinte" jusqu'au jour où ça arrive. Je vous jure ma vie et mon appréciation personnelle en serait grandement simplifiée. On essaye d'en faire une proposition de loi ?
14 juillet 2007
A 22 ans on devient grande
C'est bientôt mon anniversaire
Et d'ailleurs j'ai un chéri et des amies trop choupinets. Le genre à m'offrir une bague avec plein de coeurs, à passer un temps fou à coller des gommettes sur un plan de paris pour que j'y trouve toujours les endroits nécessaires à ma survie (chez moi, les starbucks, un restau so glams), ...
Bref j'ai tout plein de raisons très très choues d'être très très heureuse. Surtout qu'il existe une tradition personnelle avant chacun de mes anniversaires: fouiller partout chez moi pour trouver ce que ma famille va m'offrir. Et ça, c'est quelque chose que je trouve très rigolo, et ce à peu près depuis que je sais marcher. Je sais, je dois avoir l'air d'une sale gamine super chiante des fois.
C'est ainsi qu'aujourd'hui, veille de mes 22 ans, je me suis sentie obligée d'être fidèle à la tradition. Et je suis donc partir en quête de surprises. Et c'est là que j'ai trouvé: LE cadeau, joliement emballé. Comme une gamine je secoue, j'entrouve discrètement, je regarde par transparence.
Les lettres étaient écrites en gros:
Oui vous lisez bien. C'était la collection de cartes du dessin animé Totally Spies. Un peu surprise, je repose le paquet. Il y en avait un autre pas encore emballé: un coffret de DVDs d'un dessin animé que je regardais petite, et qui a donné envie à plein de petites filles de faire de la GRS (on reconnaître les fans du clubs Dorothée dans les commentaires).
Je repose le tout, et en plein déjeuner familial je me mets à dire que vraiment c'est trop génial de jouer aux 7 familles, que je me souviens de l'époque où je voulais faire de la GRS et que ça me manque trop, ... Bref je prévoie d'avoir l'air très très heureuse de recevoir mes cadeaux le lendemain, en me disant simplement que de toutes façons, c'est par principe super adorable de m'en offrir.
Sauf que d'un coup j'entends parler des cadeaux qu'une petite fille de bientôt 7 ans va recevoir à la fin du mois: le jeu de carte qu'elle voulait pour jouer avec ses copines, et le dessin animé qui lui donne envie de devenir danseuse l'an prochain, juste avant de faire maîtresse et présidente de la République.
Moralité: en plus d'être narcissique au point de croire que parce qu'il y a un cadeau emballé chez moi, il est nécessairement pour moi, j'ai quand même dû paraître étrange. Déjà rêver de la fée clochette à 22 ans c'est limite. Mais feindre de vouloir un jeu de carte Totally Spies pour jouer avec ses copines, ...
En guise de conclusion: Un énorme merci à A. et aux pues, parce que j'ai drôlement de chance de vous avoir dans ma vie, et que je vous adore. Oui, surtout toi qui subit mes trucs de fille (presque) au quotidien
