Not really such a working girl
Je suis une experte en résolution de problèmes
Le cafard ? On se force à sortir de chez soi, on va travailler, voir ses copines, faire des calins à son chéri, et on mange calorique. Des problèmes dans son couple ? Après X soirées à en parler nécessairement à mes copines les larmes aux yeux, je finis par lui en parler à lui et tout s'arrange comme par magie. Non, je ne pourrais pas le faire directement. Tout simplement parce que cela retirerait tout le dramatique de la situation, et que je me dis toujours que je vais avoir l'air chiante et chouineuse si je le fais. Oui je sais, j'ai l'air au final plus chiante après X nuits larmoyantes, l'air d'annoncer une fin du monde imminente, parce que je n'ai pas osé lui dire sur le coup qu'en fait ça me saoule qu'il se moque de ma manière de courir (lentement).
Mais bref là n'est pas le propos car une nouvelle crise imminente approche. Pas dans mon couple, non. Parce que là il s'agit plutôt d'une échéance. J-32 très précisemment. Dans 32 jours je suis censée être enfermée 5 heures dans une salle à parler de la gestion politico juridique, avec analyse financière et citation de normes internationales à la clef. Et j'aurais beau dire que j'ai déjà été claustrophobe, que ça me rassurerait de l'écrire genre chez moi là où il y a l'ami Google ( par exemple ), ils s'en moquent à la Maison des Examens je crois.
Si j'ai une super note, je pourrais devenir expert comptable. Ou être admissible au super doctorat qui a over la classe et dont finalement, je rêve un peu quand même.
Sauf que là je ne le sens pas. Parce que dans 32 jours je vais passer un examen qui se prépare en un an minimum, que je m'étais donnée 3 mois, et qu'à J-32 en fait j'ai fais plein de trucs, mais rien de politico économicio juridiquo international
Conclusion: Cher Monsieur et chère Madame perdus sur mon blog, j'ai donc besoin de votre aide : j'ai besoin d'une solution pour se motiver à intégrer quelque chose comme un an de cours intensifs en 32 jours, en continuant à avoir une vie sociale bien évidemment.
Je suis même prête à faire un deal: j'échange vos supers conseils contre un super secret: contre le mal de gorge, le citron chaud avec du miel, en fait, c'est magique (je sais j'ai testé)
dacc' j'vais bosser ... et putain j'espère trop que le sujet qui va tomber me parlera
Moralité: Trois heures de cours par semaine à inculquer à un pitchoune que le langage familier n'a pas sa place à l'écrit, hors citation bien évidemment. Tout ça pour écrire "dacc'" et "putain" sur mon blog. Mais oui, j'assume entièrement. Et c'est l'essentiel, non ?